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晚上在宿舍，有所谓的同乡会的两位师姐到来，问她要不要一起订票回家。
她不知道她们是怎么知道她的信息的，可是她真的不想跟她们谈什么家乡，谈什么老乡，更想谈什么回忆。但是，她又不能说，只是有一搭没一搭地应付着，她自己都觉得尴尬不已。
她在心里冷笑自己没出息，明明自己不需要，却不知道马上去拒绝，让大家都一起尴尬。幸好没多久，两位师姐也觉得聊不下去了，匆匆登记了信息就找借口离开了，临别时两位师姐还要与她握手，她稀里糊涂地手就握上去了。明明是初次见面，搞得却像是认识了多年的老朋友一样。
她们走后，她心里越发觉得不舒服，去洗了手，还是难受得不得了，便马上进去洗澡。
她想强忍着自己发作的，可是心里隐藏的那头怪兽又开始作恶，不断地怂恿她：想哭就哭吧，想闹就闹吧，想发作就发作吧，你控制不住你自己的……然后她的眼泪就真的流出来了。
她借着流水哗啦啦的声音，在浴室拼命地留着眼泪，想声嘶力竭地哭出声音，偏偏只是泪流满面，不敢哼出一点声音。
她气恼的是自己，伤心的是自己，痛恨的还是自己。明明人家没有恶意，明明是自己的原因，明明是自己搞得场面尴尬，可偏偏自己心里酸楚难忍，反应极大。她心里责问自己：为什么要那么大的反应，为什么要有那么大的排斥，为什么又要失控，难道想要大家都知道你自己是个怪物么？
她想着责怪着，胸口酸得阵阵生疼，好像有千万只蜈蚣在蠕动在啃噬在扎入她的血肉中，她伸手用力抓在胸口的位置，可是无论怎么用力，却一只也抓不住，疼痛因为她的无能为力而更加肆虐。她难受得蹲下去，另一只手抱住自己的膝盖，短短的指甲几乎要扎入大腿的皮肤。
为什么要这样？连哭出声音的勇气都没有，为什么还要活着？你活着是为什么呀？她内心质问自己。既然不敢死去，干嘛不敢面对现实，干嘛不敢跟别人接触，干嘛不敢憧憬？
她痛恨这样的自己，敏感、懦弱、无能，不敢面对过去，亦不敢憧憬未来。好的，坏的，都不敢。
不敢想，也不敢做。
连放声痛哭都不敢。
她只能想象着，自己躲着一个无人的山上，放声大哭，哭得撕心裂肺声嘶力竭无拘无束的，然后身后走出来一个黑暗的身影，她看不到那个身影的脸，也不知道这个身影是谁，但是她可以背对着那个身影，絮絮地诉说心中的别扭与苦楚。一边发泄地说着，一边放肆地哭着。她说过了高潮，那个身影会从背后抱住她一句话都不用说，就可以给出满满的慰藉。
她的情绪终于慢慢平复下来了些，就
有同学敲门说需要上厕所，她才勉强从无法自拔的状态蹦回来。然后穿好衣服，若无其事出去，速速收拾一下便爬到床上盖住脸睡去。每当崩溃流泪后她总是可以很快睡去。也许是伤心太耗费精力了。
她有时候也担心自己会痴迷这种虚脱的状态，因为这个状态她总是可以轻易入睡。这三年多以来，她都是只有在这样的情况下才得以睡上几个小时的好觉。不需要数几百几千只羊才能睡着，也来不及担心夜里无休无止的噩梦。
但若是她真的是迷恋这种自我折磨自我发泄的状态，那久而久之，每次遇到不快的事情时，她的潜意识里会不会就暗示自己要崩溃大哭以求一夜沉睡呢？
不过这次，她睡得太早了点，到了凌晨三点多就醒了过来，然后辗转反侧睡不着，开始胡思乱想。
她那她肯定第一个想起林驰。她想起自己上次加了他微信，都还没有看过他的朋友圈呢。
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